Blog.dk - Confused-Joshua

Blog

Videoer

Billeder

Album

For Demokratiets skyld!

- 11-06-2009 20:53 | 97 visninger | 3 kommentarer

Der er rigtig mange mennesker ude i verden, som betragter den vestlige verden, som noget af det ondeste på kloden. Vi, Os, mig(!), er roden til alt det onde som mr. Satan står for og den Vestlige Verdens ondskab alias Kapitalisme/”Islam-fjendtlige ” samfundsstruktur, er noget som burde elimineres fra Jordens overflade...

Ja, men er dette nu også sandt? Jeg mener, er den Vestlige Verden også SÅ ond?

Det bemærkelsesværdig ved det spørgsmål er, at mange mennesker i den Vestlige Verden betragter den Vestlige Verden, som et onde. Ikke at vi alle er satans yngel, men at vi i virkeligheden blander os for meget i, hvordan andre samfund er. Vores myndigheder, regeringerne, manipulerer deres indbyggere via Tv, Radio, Internet, Avis, og I-Pod på sådan en voldsom måde at vi alle faktisk er blevet hjernevasket til at tro på at vores system er det rigtige! At den Vestlige Verden er den rigtige! AT DEMOKRATI ER RIGTIGT!!!

Men har disse mennesker ret??

Selvfølgelig...IKKE! Vores samfund er indehaver af det hidtil mest komplekse styresystem til dato! Nemlig, Demokrati! Det behøver man jo ikke propaganda for at forstå! Og det er selvfølgelig vores pligt at udbrede den ophøjede styreform!

Og hvorfor skulle vi ikke gøre det? Fordi en flok Freds-hippier siger at verden er bedre hvis vi bidrager til konservativ passivitet?

NO!!!

Da USA blev angrebet af vildfarende flyvende møl i 2001, så blev verden ændret! Eller egentlig skete der ikke meget nyt. For når det kom til stykket, så havde Al Q. og Talib alligevel et solidt fundament i Afghanistan længe før Nato besluttede sig for at give dem fingeren og sparke deres bagdel i laser...

Take this Motherf*****s!!!

YEHOOO!!! EAT THIS SUCKERS!!!

Men hvorfor var dette ikke sket noget før? Hvordan kunne disse mennesker, som led af undertrykkelse af tortur, undgå at blive set af os? Svar: Fordi den generelle mening var at de jo ikke ragede os en høstblomst!

Hvorfor skulle vi dog hjælpe disse stakkels mennesker? Hvorfor skulle vi dog overhovedet bekymre os om at give disse nødlidende mennesker Demokrati? Nåja…for Slatan! Så bliver vi jo nød til at starte en krig dernede...og det kan vi jo selvfølgelig ikke have, for vi skal alle sammen være uuh så iih Pacifistiske, altså mennesker der heller vil sidde derhjemme og sige: ”Ej, det er forfærdeligt at de har den diktator…men krig er jo også forfærdeligt…små kager!”

At sidde ned og tude over de befolkninger, der ikke har demokrati er ligesom at se et afsnit af ”Venner”...DET ER YNKELIGT!!!

Det er vores pligt at udbrede Demokrati! Om vi så skal fjerne diktatorerne med magt, det er jo ligegyldigt. Meningen er at Demos giver en mere fredlig verden. Og er det ikke hvad disse hippi-mennesker ønsker? Ønsker de ikke lige præcist en verden uden krig?

Well, for at få en verden uden krig, må man kæmpe for det! Det sker ikke ved at vi rejser ned til landet, undersøger og studerer landets struktur, for derefter at skrive en lang afhandling om det! Nej, man skal i stedet bidrage aktivt til ændringerne!

Irak er jo det perfekte eksempel på denne konflikt.

USA og røvslikkerne gik jo som bekendt på ny i krig med landet i 2003 for at finde masseødelæggelsesv&ari ng;ben. Dem var der jo som bekendt intet af, men i det mindste fik man jo fjernet Saddam Hussein:

Men på trods af fjernelsen af et grusomt diktatur-styre, som jo i sig selv er en helt fantastisk ting, så fokuserede man på at begrundelsen for krigen var forkert. Saddam havde jo ingen våben...yeah, gutten havde sikkert ikke en gang en gemen revolver i sin skuffe!! Men hvad gør det? Vi fik fjernet en diktator!!! En mand, der undertrykte sin befolkning! En mand, der lavet etnisk udrensning! En mand, som torterede sine fodboldspillere, når de vendte hjem med nederlag i baggagen!!!

Men nej…dette kunne folk ikke bruge tid på at gå op i...i stedet var det mere: ”But we were deceived by the evil G.W.Bush! Der var jo ingen masseødelæggelsesv&ari ng;ben dernede!”

Sig mig, er de mennesker tungnemme? Nej, det var der ikke! Men manden, der undertrykte befolkningen er død! Han er der ikke længere! Og var det ikke det vi i sidste ende ønskede? Eller ville vi egentlig bare sige: ”Naa, ingen krig for en hver pris! Fordi vi skal i hvert fald ikke blande os i andre menneskers problemer!”?

Uanset, hvem vi er, så ønsker vi alle at der skal være fred i verden. Men fred kommer ikke gennem vores passivitet, den kommer via aktivitet. Demokrati har altid været noget man måtte kæmpe for. Der har aldrig været en Konge eller anden enevældig gut, som frivilligt har sagt: ”Ok, I får lov til at bestemme.” Nej, man måtte lave oprør eller i det mindste true med oprør, for at få det gennemført!

DEMOCRACY!!!

Og hvilke slut-ord har Confused-Joshua at sige på falderebet?

...
...

...

Hippie-Kaye, motherf*****s!

Her slutter Confused-Joshuas analyse og fortolkning af ”Demokratiets udbredelse”

Ha’ det godt

Nørdernes revolution!

- 10-05-2009 19:52 | 223 visninger | 11 kommentarer

Bærer du briller? Har du nogensinde spekuleret over om du måske er en nørd? Gør briller dig til en nørd??

Det korte og kontante svar må selvfølgelig, set ud fra en rationel tankegang, være?JA!!!

Selvfølgelig er man en nørd, hvis man går med briller. Det udbredte billede af hvad der indbefatter en nørd er klar og tydeligt illustreret ved følgende billede:

Åhja, der er sikkert en masse mennesker der lige nu læser dette og tænker: ?Oh, that is just bullshit! Bare fordi man går med briller, betyder det da ikke at man er en nørd!?

Mit korte svar er blot: Jo, det gør det!

I denne blog vil jeg forklare hvorfor folk med briller bare ganske enkelt er nørdet, dvs. taber-agtige!

Ja, vi ved det godt alle sammen?nørder er tabere! Nørd = Taber

Now, en masse mennesker vil sikkert råbe op og sige at nørder ikke er tabere, men faktum er at de fleste af os er fanget i et spind af ?Vi-skal-være-så-s&osla sh;de-mod-alle-andre?-influenza, så når rigtig mange mennesker påstår at bebrillede mennesker ikke er nørder?så betyder det blot at de er en flok løgnere, som ikke tør være ærlige over for dig! I stedet vil de hellere lyve dig op i ansigtet! Yeah, det er godt vi ikke kan læse hinandens tanker. Om dette kan sættes på dine venner?er selvfølgelig op til dig selv?

Med denne fantastiske indledning vil jeg starte bloggen:

Mennesker med briller er nørder!

Men hvorfor er en nørd så en taber? Well, vi ved jo alle sammen, hvad det at være social og udadvendt betyder for det moderne og succesrige menneske. I dag har vinderen mange venner, dvs. en koloenorm omgangskreds af mennesker, der selvfølgelig kun vil dig det gode. Hvis man ikke har mange venner, så er man selvfølgelig en taber. Simpelt!

Men hvad har det med en nørd at gøre? Well, vi ved alle sammen at nørder er usociale, for nogen asociale, mennesker, der ikke har andet i hovedet end deres hobby (som regel computer eller andet taber-stuff). De nedprioterer ganske enkelt socialsamvær med andre mennesker, for at kunne være sammen med deres Pokémoner, Harry Potter-bøger, computershit, eller andre diverse nørd ting. Og det er selvfølgelig taber-agtigt, eftersom vindere har masser af venner og går til fester, mens nørden sidder der hjemme og nørder?

Der er en masse mennesker, som påstår at dette er noget pjat og at nørder ikke er tabere, og mennesker med briller overhovedet ikke kan betegnes som nørder. Well, det simple spørgsmål lyder: ?Hvorfor går de kendte verdensstjerner så ikke rundt med briller??

Det er selvfølgelig fordi at man ikke vil ligne en taber. Selv dem der er nærsynet foretrækker heller at gå med kontaktlinser end tabernes karakteristika, brillerne. Det er klart! Ingen mennesker vil jo være tabere. Ingen mennesker ønsker at gå med briller hvis de kunne undgå det, fordi de ikke vil karakteriseres som nørder/taber.

Så, når vi nu har konkluderet at alle nørder er tabere, hvordan kan jeg så sige at folk med briller bare er tabere? Er det ikke bare fordi der er noget galt med deres øjne?

Selvfølgelig er der noget galt med deres øjne! Men det er jo kun kommet fordi de har nørdet for meget!

Det tydelige eksempel på dette er computer-nørderne:

De sidder der hjemme dagen lang og nørder foran deres lille PC. Deres øjne er så fastlåst på denne alt-ødelæggende skærm, at deres øjne til sidst udvikler det vi kalder nærsynethed! De mister evnen til at kunne se langt og må derfor bruge hjælpemidler til deres nu taber-agtige øjne. Men ikke nok med det, disse mennesker kan ikke få nok af deres computer, så selv efter de har fået briller fortsætter de med at nørde computer, så deres øjne bliver endnu mere smadret og derfor må have øget styrken i deres brilleglas. De kommer således til at se ud som:

Et andet eksempel ses tydeligt bland bog-nørderne. Rigtig mange bog-nørder bærer briller, fordi de ligesom deres venner over fra computer-nørd afdelingen ødelægger øjnene. De læser simpelthen så meget at deres øjne kun er fokuseret på korte afstande, og derved udvikler nærsynethed. Men det vil selvfølgelig ikke stoppe dem, så de udvikler selvfølgelig samme tendenser som computer-nørderne.

Nogle mennesker påstår at de synes det faktisk er hot, når folk går med briller?hn? What? Hot? Ja, det synes de faktisk, hvilket selvfølgelig strider mod al fornuft. Mennesker med briller er ikke pæne! Fat det dog! Med mindre du selvfølgelig har fået en hjerneblødning eller blevet blind, så kan man ikke sige at bebrillede mennesker er pæne!!! NO!

Se på disse mennesker:

Ville du date dem??? Hvis du har en hjerne, så er svaret selvfølgelig: NEJ!

Så briller er altså ensbetydende med nørd-tendenser og samtidigt gør det også folk grimme?ja, jeg er måske lidt hård ved jer mennesker, der bærer briller, men I kan jo blot tage kontaktlinser på eller i det mindste bære briller som ikke får jer til at lige min 90-årige bedstemor eller den lokale bibliotekar!

So, I mennesker der ude der bærer briller: I er nørder! I er tabere! Men tag det roligt?jeg er ikke følelseskoldt svin?jeg føler virkelig med jer?tag kontaktlinser på! Og verden vil være et meget bedre sted?et sted uden nørder?et sted uden tabere?et rent utopia?

Her slutter min analyse og fortolkning af mennesker med briller

Ha? det godt!

Simba, Witchie-Bitchie og Garderobeskabet

- 28-01-2009 22:22 | 394 visninger | 4 kommentarer

Hvis der er nogen mennesker, der har tjekket mine blogs vil nogen af måske undre jer(måske ikke) over, hvorfor jeg ikke har fuldendt Harry Potter-bloggene og LOTR-bloggene. Sagen er at jeg ganske enkelt ikke har haft hverken tid eller overskuddet til at sætte mig ned og genlæse bøgerne igen. Så jo! Jeg har åbenbart et liv ved siden af at skrive blogs! Eller...?

Nå, men har jeg i stedet besluttet mig for at kigge nærmere på Narnia-bøgerne. Der var intet fantastisk over disse bøger på nogen måde. Tværtimod synes jeg at de var kedelige og til tider direkte retarderet. Bøgerne er spækket med "fødsel/genfødse l". Så jo, bøgerne er fyldt med religiøse kristne undertoner og diskriminerende øjeblikke. Så spørgsmålet for mig var: Hvorfor læser folk disse bøger? Hvorfor er folk stadig vilde med dem, når vi nu lever i en tid, hvor religion skal spille en mindre rolle og hvor kvinderne stadig hakker og slasher på alt der hentyder til diskrimination?

I guess a lot of people are just stupid!

Inden jeg begynder skal det lige siges at jeg har valgt at starte med ”Løven, Heksen og Garderobeskabet” eftersom det er den mest kendte i hele serien, men også fordi jeg betragter "Troldmandens Nevø" som en slags prequel og ikke en decideret start-bog til serien.

Og hermed starter min analyse og fortolkning af Narnia:

Ok, så vi starter i England under 2. Verdenskrig, hvor den tyske Luftwaffe er i gang med at bombe landet tilbage til Stenalderen. Så for at børnene ikke skal lide overlast sender man dem ud på landet, hvor tyskerne selvfølgelig ikke bomber. 4 af disse børn hedder Peter, Edmund, Susan og Lucy. De bliver sendt ud til grev Draculas slot, hvor de skal tilbringe tiden med at kede sig ihjel. Heldigvis kan de lege fangeleg!

Så de beslutter sig for at lege denne meget pædagogiske leg. Desværre er Lucy lidt hørehæmmet idet hun tror at de skal lege "gem dig inde i Draculas klædeskab"-leg. Heldigvis bliver hun klogere eller det vil sige hun bevæger sig længere og længere ind i klædeskabet, lige indtil hun opdager at hun er noget til Nordpolen eller noget…

Nå, men her møder hun ingen ringere end Djævlen selv, som via sin menneskelige overkrop og gedeagtige underkrop, spadserer hen til Lucy og scenen udspiller noget i retning af:

Scene:

Lucy: "Hej, mit navn er Lucy! Hvad er dit?"

Djævlen (slikker sig om munden): "Aah, hej Lucy! Jeg ser at vi vil blive rigtig gode venner. Mit navn er Lucifer, by the way…"

Lucy: "Wiih, det gør os til navne-søskende!"

Djævlen: ”Ja…

Herefter inviterer Djævlen Lucy på te og han forklarer Lucy, at hun er kommet til det nordlige Helvede, kaldet Narnia, hvor alle små møgunger kommer hen til sidst. Desværre har den onde "Witchie-Bitchie" forhekset hele Narnia på en eller anden retarderet og uforklarlig måde. Så nu er hele Narnia indhylet i sne…og det har den også været i de sidste hundred år.

Nå, men ifølge Witchie-Bitchies regler, så skal enhver indbygger i Narnia, der møder et menneske, straks udlevere mennesket til Witchie-Bitchie. Men Djævlen kan godt lide Lucy, så i stedet siger han: "Run Lucy! Run and never comeback!"

Så Lucy skrider hjem til garderobeskabet igen. Her opdager hun, at tiden knap nok har gået sin gang og da de andre møgunger også tjekker skabet, så er "portalen" forsvundet…

Ok, så springer vi til, hvor Lucy-loser igen træder ind i Narnia. Denne gang følger en anden crap-kid dog med ved navn Edmund. Her møder han dog ikke Djævlen, men i stedet Witchie-Bitchie, som tilbyder ham en tyrkisk Cola samtidig med, at han kan blive konge over hele Helvedet, hvis han blot bringer hans søskende med ham til hendes palads…

Anyway, Lucy og Edmund vender tilbage til den normale verden og forklare til Susan og Peter at de har været i Helvedet…eller rettere Lucy fortæller det, for Edmund siger blot at han legede med Lucy….yeah, hvilken syg leg…

Lucy bliver selvfølgelig sur og begynder at bitche. Hun dumper dog ind i professoren, der lever på Draculas slot. Han forklarer Susan og Peter et eller andet crap om logik, som selvfølgelig giver mening og så alligevel ikke…

Nå, men så en dag beslutter de små møgunger sig for at smadre et vindue, hvorefter de flygter meget passende ind i Helvedet. Susan og Peter bliver nu overbevist om at Helvedet eksisterer og de beslutter sig for at sige undskyld til Lucy, mens Peter samtidig giver Edmund en røvfuld for at lyve.

Ok, så de 4 møgunger opdager at Djævlen er blevet bortført af Witchie-Bitchies hemmelige politi…Hold on! Hemmeligt politi? What, er det KGB, CIA, eller måske MIB vi snakker om nu? Hvad laver et hemmeligt politi i en børnebog?? Undskyld…fantasy-bog…

So, de møder et par bævere, der fortæller dem om at Løvernes Konge, Simba, kæmper imod den onde Witchie-Bitchie. Så, hvis de vil redde Narnia, må de kontakter Simba, der også har sagt at når 2 sønner af slægten Adam og to døtre af slægten Eva sidder på de fire tronstole, så vil Witchie-Bitchie dø eller sådan noget…

Jeg spurgte lige mig selv…hvad har Adam og Eva at gøre med Narnia? Narnia er der en total parallelverden, hvor Adam og Eva aldrig har været i nærheden af…eller?

Nå, men Edmund synes at det lyder som en crappy ide, så i stedet tager han hele vejen til Witchie-Bitchies palads, hvor han bliver modtaget med vrede i det, at han har glemt, at medbringe sin familie. Witchie-Bitchie sender KGB ud for at smadre hans søskende, men de er dog ikke så effektive, som de har været og i stedet undslipper møgungerne.

Så nu er Witchie-Bitchie really pissed off, og hun beslutter sig nu for at spærre Edmund inde. Her møder han Djævlen, som også er spærret inde efter at KGB fangede ham. Witchie-Bitchie spørger herefter Edmund ud om hvor hans søskende er. Han fortæller lidt, men holder herefter igen, i det at Djævlen kigger ondt på ham…og når han gør det, så ved du, at du skal holde kaje…

Witchie-Bitchie indser at hun ikke kan få oplysningerne ud af ham så længe Djævlen stadig er til stede. Hun beslutter sig derfor til at nedfryse Djævlen i carbon. Bum bum bum…..

Scene:

Djævlen står i frysekammeret imens Witchie-Bitchie står uden for.

Witchie-Bitchie: "Ha ha, nu bliver du frosset ned, din ged!"

Djævlen: "Det skal du få betalt!"

Edmund i baggrunden. Stirrer passioneret på Djævlen.

Edmund: "I love you!"

Djævlen: "I know…"

Og så bliver Djævlen frosset ned og good riddance for Boba Fett!!!

Ok, så Lucy, Peter og Susan bevæger sig sammen med de gale bævere mod et eller andet sted. Undervejs hører de pludselig en slæde på vej imod dem! Så de løber og løber og løber, indtil de skjuler sig i en freaking hule. Slæden stopper lige i nærheden af hulen og de tror alle sammen at de skal dø, så den ene af bæverne beslutter sig for at kigge fjenden i øjenene og løbe ud imens han skriger: "DEATH TO AMERICA!!!"…derefter høre de andre intet…men pludselig dukker et forvokset hovedet op med fuldskæg (bæveren) og siger: "Alt er klar"…

Og det hele viser sig faktisk at være en stor misforståelse. For det er faktisk ikke heksen, men:

Billede

So, Julemanden er i rigtig psykopat-humør, så han giver børnene noget som alle børn ville være misundelig over. Lucy får en flaske med Whisky og en Køkkenkniv, Susan får en rigtig bue og nogle pile, som hun kan dræbe potentielle mobbere med, og Peter får et langt sværd og skjold, så han rigtig kan lege Aragorn-slagter!...

Ok, bagefter fortæller Julemanden at vinteren snart er forbi, hvilket er totalt selvmodsigende idet at heksen har forhekset Narnia, så der er evig vinter...pff...

Nå, men da Julemanden så har forladt området, dukker KGB op. De ønsker at eliminerer de tre børn, men børnene undslipper på magisk vis…noget med en isblok og en frosset sø og Al Gore, og noget global opvarmning…

Endelig når de til Simbas lejr, hvor alle former for dyr fra savanen er samlet…plus nogle store mutanter…og nogle andre wannabe-fantasydyr. Simba fortæller, at han vil redde Edmund...men ikke hvordan...? Så det hele ender med at Peter slutter sig til Simbas hær...hm? Hvornår har nogle af børnene nogensinde følt sig klar til at drage i krig og dræbe??? Ehm, ok...

Nå, men kort tid efter kommer et par KGB/MIB-agenter efter Lucy og Susan.

Heldigvis redder Peter dem ved at vise sine sublime evner som dræber-kaj! Herefter kan Simba sende sine styrker ud og befrie Edmund i det de blot følger de flygtende ulve, smadre sig vej igennem Witchie-Bitchies lejr, dræber et par stykker og skrider igen…alt imens Witchie Bitchie ikke kan sige andet end: "What the f*** was that?"

Så Edmund ankommer til Simbas savanne og må nu stå til regnskab for hans forræderi...forræderi? Undskyld mig, hvilket forræderi? Han har da aldrig nogensinde været på Simbas side!!! Så hvorfor snakker vi om forræderi??? Altså, medmindre han selvfølgelig er den genopståede Scar...whatever...

Ok, men Simba viser sig fra sin gode side og siger blot at de alle bør slå en streg henover det. Whatever!!! Det eneste lille problem er at Witchie-Bitchie nu ser sit snit til at tage Edmund tilbage, i det at hun ifølge Narnias regler skal have alle forrædere hos sig. Nice, at være omgivet af forræderer...

Nå, men Simba siger nej, men vælger at diskutere sagen med Witchie-Bitchie på en lille telttur. Da de vender tilbage brøler Simba at alle anklager mod Edmund er frafaldet. Men hvad de ikke ved er at som gengældelse, skal Simba gå til Witchie-Bitchies druk-fest, som hun holder senere på aftenen…

Så senere på aften, ser Lucy og Susan at Simba forlader lejren. De følger efter ham, men han opdager dem og siger at de skal skride tilbage hvor de kom fra, for festen er privat! Men som de små møgunger de er, så fortsætter de med at følge efter ham.

Da Simba ankommer til festen, eksploderer det hele i en stor Techno-druk-fest, hvor de alle sammen danser i ekstase til den dundrende musik. Men efter for mange drinks (og lidt ekstra i drinksene) får Simba et såkald Blackout, og han ligger sovende på gulvet…alt dette har Lucy og Susan egentlig ikke fattet, men tror i stedet at Witchie-Bitchies gangsta bande har dræbt ham. Så da Witchie-Bitchie forlader området, kaster de sig grædende over Simba...

Ok, så næste morgen da Lucy og Susan stadig græder, vågner Simba og udbryder: "Wuhå, det var da noget af en heftig fest!" Lucy og Susan kaster sig derfor over Simba af glæde. De forklarer ham at de troede han var død. Simba forstår nu at de to piger ikke fatter, hvad det vil sige at feste til langt ud på natten og siger i stedet at der var noget magi involveret. Så Simba fører de to piger til Witchie-Bitchies palads, hvor Simbas ånde er så styg at den tøer Witchie-Bitchies fanger op fra isens kulde.

Nå, men alt dette sker på samme tid med, at Edmund og Peter løber rundt og slagter Witchie-Bitchies hær. So, her ser vi at børn selvfølgelig hører til på slagmarken. Klart, lad os støtte børnesoldaterne…

Anyway, i starten kæmper de ”godes” hær virkelig flot. Men alt har sin ende og de ”godes” hær begynder at tabe, samtidig med at Edmund bliver hårdt såret. Ha ha...loser! Eller desværre ikke helt, for I hans kamp mod Witchie-Bitchie bliver hendes stav ødelagt. Så hun bliver så rasende at hun trækker sit sværd for at gøre det af med den formodet-forræderiske-bavian- til-måske-Scar.

Pludselig kommer superhelten Peter (Parker) ham til undsætning og begynder at fægte løs med Witchie-Bitchie. Uheldigvis for Peter ankommer Simba med sin distraherende hær, så da Peter kigger sig omkring og siger: "Hn?" Slår Witchie-Bitchie ham ihjel...nååå, nej hun "disarmer" ham bare...pff...

Nå, men idet at Witchie-Bitchie skal til at give det forsinkede nådestød, så kommer Simba springende og overfalder damen. Herefter går han ud i en blodsrus, hvor han….jaa, lad os bare sige at han er lidt sulten efter festen…

Så efter Simba er færdig med at spise går han hen til Peter og siger: "BØØVS! Ups, I am finished..."

Ok, så Lucy begynder at gennemlive alle de døde, undtagen de ”onde”, med sin whisky udleveret af Julemanden, og alle er mega glade! Så nu skal de 3 møgunger og ”Scar” krones til konger og dronninger af Narnia! Yiepieh!

Og det er så et sted hvor historien bliver totalt latterlig og langt ude. For de 4 majestæter bliver alle sammen i Narnia. Dvs. de bliver voksne i landet. Så der, hersker de i fred og fordraglighed lige indtil en dag, hvor de finder en eller anden bavian og rider efter den. Pludselig vender de tilbage fra paradis og rigdom til England, hvor den gale professor står med en bold i hånden og siger: "Whoot the f...?"

Og tada! Så slutter det hele!

Så hvad siger Confused-Joshua til sådan en crappy historie:

…

"Whoot the f...?"

Her slutter min analyse og fortolkning af ”Heksen, Løven og Garderobeskabet”

Ha’ det godt!

Næste

Udgiv dine tanker

og billeder

Tilføj

Confused-Joshua

Online!

Køn: Mand

Alder: 19 år

Oprettet: 25. jul. 2008

Uploads: 109

Blog indlæg: 16

Elloj! Mit navn er Joshua. Jeg er fra 1990.
Mine blogge er måske lidt anderledes end, hvad man normalt forbinder med blogge.
Normalt skriver folk blogge om deres liv. Det gider jeg ikke. For mig er det det samme som at følge med i et afsnit af Glamour.
So, i stedet har jeg valgt at skrive hvad der egentlig passer mig i bloggen. Og ofte er det ting som undre mig! Ting som får mig til at tænke "Wtf, tænkte de på?"
Så bær over med mig, hvis jeg virker lidt kritisk...

Btw, mit navn er inspireret af Confused Matthew, som er en eller anden gut på Youtube, som anmelder film han ikke kan lide.
Tjek ham ud, he is nice guy!

Confused-Joshua's "to-do" liste (ikke i rækkefølge):

Bøger:
Harry Potter og Halvblodsprinssesen (udsat)
Harry Potter og WHAT THE HELL TÆNKTE DU PÅ, ROWLING??? (udsat)
Harry Potter and The Final Destination (udsat)
Da Vinci-Mysteriet
Twillight

Film:
James Bond-filmen...
High School Musical 1 (2)
LORT2: The Two Towers
LORT3: Return of the King

Andre blogemner:
Hvorfor talenter/vidunderbørn burde spærres inde!
Hvorfor er mine blogge ?negative??

	Ansøg om venskab
	Gør til favorit
	Send besked

RSS feed for blog indlæg